突然很想用华语来写写部落格

刚从学校回来
回来之前，xy问我，我真的生气了吗
她说，
因为别人说……“我看起来像生气了”
故事是这样的：

我朋友在LRT看到一个安娣
张到很像我
他们就拍了起来
PO在面子书，tagged了我和其他人 

========================================================================

“回忆中……”

【介于别人说看不懂我在说什么，
我就编辑了一下】
要说生气
一开始
星期一那天，
我又再次去jogoya+greenbox
这次是跟housemates去
有：fc、wf、yd


因为星期一那天
是第二次joyoga
也是第二次greenbox
*今年的第一次是在两个礼拜前而已（跟同班同学去）
（故事，我就等周末才说吧）
唱了五个小时半的歌（唱到尽、唱到荧幕都关了）
我们才打道回府
十点到家门口
我们这几个败家
在门口犹豫了那么一下
突然想吃晚餐+宵夜
决定在一间板面店吃
忘记了名字
wangsa maju那边的
不知道做么
当我要点菜时
突然一阵不舒服袭来
有种想吐的感觉
最后决定不吃
只叫了杯菊花茶（不温不热不冷）
又喝不下菊花茶了
回家，我叫yd负责驾车
我要倒了~
回到家，我躺了下来
还是很不行
我很怕呕吐
我逼自己不去厕所
可是我忍不到了
最终吐到一塌糊涂
*只记得那个颜色是可可色的
我没戴眼镜，看不到有什么东西 ==
只知道狂飙泪
擤鼻涕~
cs劝我去冲凉睡觉
我就快点冲了热水澡
快快躺回床上


重点来了
冲凉之前
我多事的开一下面子书
看到我的主页有一张照片
点进去看
一开始不是很明白发生什么事
看到他们的留言
哦
才醒起来
一开始觉得有点欲哭无泪
冲完凉躺在床上
我打电话给男友
男友讲了一大堆道理给我听
我觉得他说的很对
我不需要这么激动的
毕竟只是一张照片
而且也知道我的朋友们只是开个玩笑
换个角度来说
我男友以前也有一大堆的照片被人偷拍
然后被人PO出来
他的应该更恐怖
cy之前的照片~.~
更无言
她都表示很乐观
我佩服
她真的很大方
我本身是个吃素的人
应该更要宽宏大量


说真的
当时可能只是觉得
cy的照片，我最多是PO出来（而且是三思而行了的，那天还是她自己给我们拍）
【她那张照片真的很“geli”，哈哈】
其他人帮忙tag其他人
到最后，是cj叫我放下来
我才删掉的
他觉得那张照片很毁一个女生的形象
他说如果是我，我会PO出来吗？
【我承认我是不会放，但是我也是考虑很久，到最后你的一句话，我就删了】
之后cy反而问我做么删掉
我真的很无言  ==
这一次，他们tag了我
还tag其他人
而且照片还放很久
所以应该差不多整个fb的人都知道了
所以当时才会生气吧
现在我不觉得有什么大不了了
人真的要豁达一点
反正也只是个开玩笑


当ct在面子书
问我时
我已经坦白跟她说了
说当初我的确有点生气
但之后没什么了啦
而且
我反而很高兴呢
ct说我是个好人
我不是高兴她称赞我
我是很高兴
原来我在别人的心目中
还是个不错的人
因为以前小学-中学
朋友都不多
我是上了学院
认识了这么多人
虽然过程中来的来、走的走（人生嘛）
身边朋友每一次都不一样（性格不同的关系吧）
而且以前我给人家的印象就是“酷”、“凶”
我自己本身就不懂了
还是人家告诉我，我才知道，我的样貌不笑时是很严肃的


我自己本身性格就是很怕得罪人
我自己有什么委屈
我都是自己吞
我真的不敢说
我怕别人不高兴
所以有时只懂得坐在角落，独自垂泪、自疗，甚至找最亲近的朋友谈谈
我心里有时会觉得不甘心，但是又不敢说出来
到最后觉得吃亏了
才觉得应该说
可能有些人就是觉得我懦弱
我自己觉得我的性格是胆小，但是至少我没有害人之心
我比较喜欢和平
最讨厌看到的就是朋友与朋友之间，那种……
不知道怎么说
就是“合不来”那种
虽然说性格不能勉强
但是我还是喜欢和平


今天真的是很矛盾
一开始决定不去上课了
上课时，又突然觉得很想吐
一股很不舒服的感觉又袭上胸口
觉得呼吸困难
我很怕生病时在冷气房
以前diploma时原本只是小小不舒服，结果两个小时在冷气lab里呆着就生病发烧了
还好这次两个小时后没发烧啦
只是那种闷闷的气还是压着我，透不过气
跑去了厕所
没吐到
不懂是不是没东西吐了
我又不想逼自己吐
会很痛苦
结果我今天应该一整天都是苦瓜脸 :(
我又不想讲话
很累
好像讲话都在打结
自己都有点不清醒


加上一句
我本身是个爱面子的女生
你问我
我也不知道怎样回答你
这个道理就好像是：
当我哭的时候，你跑来安慰我，我会哭到更伤心（我是需要自己冷静的人）
========================================================================

最后那句
我的意思是说
今天有两个人跑来问我关于那个照片的事
说真的
我不生气
但是
你越问我
我心里越不是滋味（不懂怎样讲 ==）
就是会更伤心？（还是不懂）
就觉得不要再提起？（啊，我不懂自己在讲什么）

最后，
给那些好奇我心里对那张照片的看法的人（好长的称呼，我有讲错吗？）
说真的
我真的不知道
我也不懂我是不是张这个样子
可能以后老了，我是叻？
但是我会是个摩登的老女人
会保持身材不走样、皱纹也少点（哈哈，想太多了。除非拉皮，哪里可能不会有皱纹）
我觉得我自然的一面不是很好看（应该是像那位安娣一样吧，安娣不要打我）

结论，
我没事
可能只是生病弄到我整个人很没“生气”，死气沉沉
不像平时的自己

结尾，
感谢你们这班
带给了我欢乐
谢谢ct讲我是好人 :)
让我意识到
其实我的“好”，你们还是有看到的

最终，
讲声对不起
我之前jogoya迟到了
我最大的缺点就是迟到了
从来没有时间观念（不懂是不是遗传的，整家人都是迟到大王*有的赖就赖，难道姓赖的？）
我看啊，一生人之中
准时到的次数用手指头算都算得到吧？==
无言
得罪到你，我就在此说声抱歉

再来，
就是希望友谊不变（我最讨厌友谊易变）
以后毕业了啊，还是可以约出来lim teh/ yamcha的（有点扯到远了）
我一定奉陪（不要是我不得空的时候啦）
我通常都很“呗民”的（给面子）
我这个人就是不会拒绝人
做亏心事又不是很敢
有时也觉得，我应该很容易被人欺负
但是我又有张巴辣嘴（纯粹开玩笑的一张嘴，不是很喜欢死气沉沉的气氛）
以前的我，很安静的
哪里可能酸人家
现在变成这样，我反而觉得比较容易参朋友
有好有坏

完结，
看了这篇突如其来的东西
应该多多少少了解我了吧
我就是酱的人了 (*^__^*)

结果，
就是等你们的留言
看你们是不是赞成我说的话 @@
==================================剧终==================================